Kiwi kiwi kiwi watch watch watch watch

Après avoir envoyé à l'Institut Molinari une épître des plus sérieuses exposant sa vision des événements du 11 septembre, votre chroniqueur préféré, attristé, contrit, bouleversé, avait besoin d'un moment de détente bien mérité. Celui-ci lui fut gracieusement offert par un des joyeux participants du forum des libéraux, lequel nous apprenait la naissance controversée du kiwiburger dans les fast-food néo-zélandais.


Le lecteur cultivé aura compris qu'il ne s'agissait nullement d'une préparation végétarienne à base de fruits sucrés à chair verte et de sauce béarnaise mais bien d'un hamburger concocté à partir de la chair d'un volatile habitant la Nouvelle-Zélande. Cette contrée reculée, patrie de l'ornithorynque, sorte de Frankenstein de la Création, s'enorgueillit - et c'est fort dommage - d'abriter également un des oiseaux les plus absurdes au monde : le kiwi, de son nom latin Apteryx mantelli.


Le kiwi est un volatile grotesque et affligeant. Il ne vole pas, ce qui nous permet de le distinguer assez rapidement du délinquant juvénile. D'ailleurs ses ailes sont tellement petites qu'elle ne lui servent à rien.

Le kiwi a grosso modo les mensurations d'un poulet, mais sa femelle s'est mis en tête de pondre des oeufs de la taille d'un oeuf d'autruche. Ca doit faire mal quand ça passe. Nous pouvons en déduire que, non content d'être ridicule, le kiwi est un animal masochiste.

Ah, j'oubliais, il n'a pas de queue non plus, ce qui ne manque pas de plonger Rocco Sifredi et Peter North dans l'hilarité la plus profonde.

Les narines du kiwi sont situées presque à l'extrémité de son long bec. Du coup, un tas de sal...s lui rentrent dans le nez lorsqu'il fouille le sol à la recherche de vers et de baies. Malgré cela, son odorat est excellent, ce qui, vu son régime alimentaire, ne doit pas contribuer à le mettre en appétit.

L'apparence du kiwi est tout simplement grotesque. Jugez-en par vous-même :

D'après les experts, le kiwi, bien qu'il soit capable de pratiquer une sorte de karaté primitif en utilisant ses petites pattes pourvues de trois doigts griffus (rappelez-vous, ses ailes, courtes et ridicules, ne lui servent à rien) doit sa survie à sa capacité à courir très vite. C'est donc un couard.

A l'instar des mauvais garçons, le kiwi ne sort que la nuit. Pour faire quoi ? Mystère, puisque ses ailes ne lui servent à rien et qu'il ne sait que courir. On prétend d'ailleurs que Tom Hanks a longuement étudié le kiwi avant de tourner Forrest Gump.

Le kiwi vivait en paix et sans prédateurs pour lui courir derrière jusqu'à l'arrivée des maoris, qui se sont mis à les massacrer à coup de boomerang. Sans ailes, les kiwis sont en effet incapables d'attraper le boomerang ou de parer le coup, à moins d'effectuer le coup de pied retourné, figure chère au karateka Jean-Claude Vandamme. Hélas pour le kiwi amateur de films de combat, son long bec vient gêner la manoeuvre et il termine généralement fiché dans le sol. Le maori qui vient le cueillir n'a même plus à l'achever, puisque l'animal est mort étouffé (rappelez-vous, il a les narines au bout du bec, l'imbécile).
Gageons que les maoris ont bien dû rire en arrivant en Nouvelle-Zélande. Les Américains, ces petits farceurs, ont eu l'idée d'introduire l'oppossum dans ce pays. Comprenant rapidement ce que faisaient les maoris, l'oppossum aussi s'est mis à chasser le kiwi, mais sans boomerang.

Bref, le kiwi est un animal en voie de disparition. Je suppose que sa transformation en hamburger va hâter sa fin. Il disparaîtra sans doute avant la baleine, car même si quelqu'un (en Islande par exemple) avait l'idée de faire un whaleburger, il faut beaucoup de kiwis pour faire un seul burger alors qu'il ne faut qu'une seule baleine pour faire beaucoup de burgers. Interrogés sur ce problème préoccupant, Flipper le Dauphin et Willy ont éclaté de rire, prouvant ainsi le peu de cas qu'ils font de cet animal.

Vous l'aurez compris, cet affligeant avien, non content d'être grotesque, est également maudit. Pas aussi con que le dodo, mais presque. Ce qui explique qu'il soit encore là alors que le dodo a déjà disparu.